Sobre lo público y lo privado

"...¿hasta que punto era la división misma un artificio intelectual obsoleto? Incluso Michel Foucault, quien hizo tanto por ampliar nuestra percepción del poder a casi todas las esferas de la actividad y el discurso humanos, vio en la invasón de la vida interior por parte del poder totalitario -una especie de disolución de las fronteras históricas existentes entre lo público y lo privado a medida que los regímenes del poder y el conocimiento públicos invadían y convertían en un objeto al cuerpo y el alma humanos- una creación histórica relativamente reciente, la medida misma de la tiranía moderna. (...) la separaíón entre lo público y lo privado se vuelve contingente, una condición temporal sujeta a la reverción de acuerdo con las circunstancias, un momento historicamente construido y reversible en un proceso de oscilación que incluye la fusión y la separación."

Stern Steve, "La Historia secreta del género", Mexico, FCE, Cap. I "Invitación a los lectores", pág. 24.



Tu cabeza y la mia, ¿no?.

Por más (Gracias)

Después de la descorazonada reflexión de hoy a la vuelta de la facultad regresé a casa. Intenté abandonarme a las tareas ínfimas de una vida sin descansos pero también sin demasiados apuros...no lloré, ni me bañé, ni cociné...tampoco dejé de pensar en todo lo que hablé enloquesidamente hoy en la facu, y en el texto, en esas conversaciones que te queman el bocho y te alegran e impulsan a la misma vez, en una simultaneidad extrañísima y dicotómica.

Cuando me encontré ante una feliz realidad indiscutible: ¡La lucha continúa!

Felicito a las madres y abuelas, a ese hombre-eposo-padre y a ese nieto-hijo-hombre, me enorgullese su lucha, me ilumina la cara, me alegra la vida.

Gracias.

tres años y cinco meses

Agregado para el post de más abajo

El domingo me quedé escribiendo a la noche y publiqué mis impulsos en el post (me comprometo a buscar un sinónimo más castellano de este vocablo casi indispensable) anterior.
Hoy, cuando volví de la facultad, mientras cocinaba quise ver algo de tele , especificamente 6 7 8 ... como Kishner (como dicen las viejas) se ve que se confundió con el viento y la lluvia de anoche, cambió de lado la budinera con la percha y el 7 no se veía...entonces puse el canal del colorado pintón ( america tv ) que se veía genial...allí me encontré con una covertura de los pormenores de la cena de beneficencia de la dama Mirtha Legrand en donde oh! sorpresa para mi! el funcionario público de cuello juvenilmente tatuado se encontraba haciendo la buena acción del día, que al parecer por su magnitud lo dipensa de ir a trabajar o ayudar a cruzar la calle a algun ciegito delante de las cámaras por los proximos 20 días.
Creo que todo lo que ví es a lo que me refería la otra noche con tanto desprecio, esas mujeres siendo buenas con los monitos de no sé que carajo de hospital, enbutidas en esos vestidos millonarios, mostrando, ostentando su poder, su plata y su bondad, en donde nada importa el nene que está internado. Importa que son buenos, buenos y buenos! Y que hasta son tan buenos que no les importa dar una limosna a un nene pobre y feo!
Me repugna y no quiero ser así ni en la más mínima cosa. Creo que esta crítica debe servir ( o por lo menos servirme ) para estar atenta y no plantarme en esa postura aún salvando las distancias, hay veces en las que es necesario monitorearse y ver con que cabeza uno hace lo quehace por más positiva que parezca la acción en sí, desde que lugar uno da una mano o no, y fundamentalmente no mentirse, ser sinceros con nosotros mismos, decirnos aún lo más horrible de escuchar para poder modificarlo realmente y no adoptar una postura externa que no nos conduce realmente a nada.

Reflexiones de una no conchuda en un mundo preparado para conchudas.

No sé cómo comenzar a escribir, tengo un matete en la cabeza indesifrable y a la vez indescriptible, en algun punto me aisla del teclado, y de ahí a la pantalla, y de ahí a "publicar", ¿y de ahí?...y de ahí no sé.

Empece la facultad y me siento realmente expuesta, sensible, a flor de piel, sensitiva, más perceptiva de lo normal...eso es positivo si uno se topa con hermosas cosas que percibir, pero también es muy duro.
Ayer, por ejemplo, me sucedió una cosa dolorosísima, más bien sucedió. En definitiva yo ahora estoy frente a mi computadora, y todas las noches de invierno ceno algo caliente.
Estaba en mi nube de pedos (nube difusa y casi inexistente, balsamo que no cura ni calma el realismo de mis ojos) comprando en la verdulería lo necesario para prepara una cena especial para mi vieja y mi amor, cuando me percaté de la precencia de unos cuatro muchachitos de entre 8 y 11 (como mucho), al parecer venían juntos y traían consigo un nene pequeñito, con el pelo cortito, de lo que calcule unos 3 años.
"¿Qué vas a pedir, pelotudo, fruta?" le dijo uno de los más grandes al de unos 9 años que esperaba en la cola delante mío, "Sí, es importante la fruta" le contestó en un tono tan adulto.
Al mismo tiempo los dos más grandes hacían salir de la verdulería al más pequeñito, quien volvía corriendo en son de juego, una, dos y tres veces; esta última había concretado el pedido, o la admisión, traía feliz en sus manitos un paquete de chisitos.
Me sonrrió, los había sacado del quiosco y ahora eran suyos.
El nene de unos 9 años dijo con voz adulta, demasiado adulta, demasiado dolor: "¡No. No le hagas eso!" Entre risas los otros "Él lo trajo.", pocas palabras, gran fortuna de ese nene y del pequeñito, tesoro no corrupto: "Lo trajo porque tiene hambre." y lo llevó a devolverlo.
Un adulto de nueve años ayer me destrozó, incluso más que los otros nenes que quizás hubieran pasado a la lista de aquellos a los que les esquivamos la vista, esos a los que no miramos a la cara, esos que nos impulsan a cruzar la calle, o pensar en la bicicleta que está en la puerta de la verdulería sin candado, esos que nos dejan al descubierto la peor parte de nuestra vida, esos que nos desnudan hasta dejar a la vista nuestra mierda.
Volví a mi casa y me llamó mi hermano, él ahora tiene cinco años y nunca vivió lo que esos chicos, tampoco va a vivirlo. El contraste destroza mis entrañas y no me deja en paz, claro que yo estoy tranquila en  mi  mundo, escribiendo esta egoista reflexión que me permito.
¿Qué hago yo? ¿Qué devería haber hecho? No sé porque no puedo cruzar la barrera que no hay entre esos chicos y yo, no puedo, hay algo muy fuerte que nos divide más allá de mis particularidades y las suyas...hay un avismo que siento irrecuperable. Quiero trabajar para vencerlo junto a ellos, para decir buen día sin pensar nada, y dar una mano sin ser buena, caritativa o portadora de la verdadera bosta de este sistema colonial.
 No soy misionera de la cruz en las americas de Colon, no soy educadora, no quiero serlo, no quiero labar mis culpas con una o mil monedas, o una tarde leyendoles un cuento a los niños pobres, negros, feos, judios, haitianos, refujiados de la 5ta guerra mundial, analfabetos, sucios, desnutridos, ignorantes, paganos, del hospital oncologico de niños de la loma del orto, que no es mi barrio ¿viste?, pero la sierva que levanta los soretes de mi golden retriver vive cerca.

Ahora sólo puedo añorar esa tarde,

sólo puedo llorar su ausencia

sola puedo llorar tu ausencia.

Un café

Un café, (te estaba esperando, después llegaste).

ahora se multiplican,

dentro de un tiempo con seguridad, exponencialmente,

me hacen falta y me sobran: son palabras.

Es palabra.

Amargo sorbo del día,

compartido;

el día, el sabor.

Trago firme de vida.

Te pienso como en los libros,

con vos.